¿Qué estaban pensando?

Nueva sección... Y con la pregunta: ¿Qué estaban pensando? Analizaré cualquier cosa que me parezca irracional en esta existencia. Tan irracional como esto:



Esta imagen fue tomada de la página www.ovnis.tv de Jaime Maussan, sección "Galeria".

Y al momento de verla me llegan a la mente diversas preguntas tales cómo:

1. QUÉ??? No es posible que esta fotografía sea aceptada como una EVIDENCIA DE LA EXISTENCIA DE VIDA INTELIGENTE EN OTROS PLANETAS.

2. Quién "tomo" la fotografía?? en dónde está??? Tal vez un helicoptero, tal vez un avión o un jet privado. (Oye mamá, voy a Groenlandia, ahorita vengo.)

3. ¿Por qué el "Ovni" proyecta una sombra? ¿Sobre qué la está proyectando? además la perspectiva es impresionantemente errónea!!!

Y lo que más me intriga es:

4. ¿Cómo, estando supuestamente tan cerca, puedes desenfocar un objeto de cientos de metros y enfocar kilometros de mar y hielo???

Esta fotografía es una burla!!!... perdón... No es una burla, porque ni siquiera es una fotografía... Es el peor fotomontaje de la historia del Photoshop!!!!!

El tema no es la vida en otros planetas, el tema es lo que esta pésima imagen representa y lo más absurdo, que sea considerado, con certeza, una prueba de que no estamos solos. Pero bueno, al parecer, con los extraterrestres...

Así está la cosa.

Diccionario No.3

Comer es todo un arte. ¿Y qué sería de ese arte sin los sagrados condimentos que dan un toque de sabor y color a nuestros platillos? Y ya sea de botana o comida familiar, en hamburguesa o "HAGDOG" de la esquina hemos degustado la famosa:

3. Capsun: (Voz ingl., y ésta del chino k'ē chap, zumo de tomate). Condimento elaborado a base de vinagre, azúcar y especias muy parecido al Ketchup norteamericano. Lo podemos encontrar en las cooperativas de las primarias, en cualquier carrito de perros calientes y hamburguesas a la plancha o simplemente en los mostradores de cualquier fast-food de los centros comerciales.

Al parecer las personas no pueden decir Catsup (Como sería la traducción al castellano). A principios de este siglo los vendedores de perros calientes o "HAGDOGS" aquí en México pasaban largas jornadas de trabajo bajo los inclementes rayos del sol. identificados por su gorra roja y su enfermiza actitud amable los nativos comenzaron a conocerlos como los "Gorra al Sol". Al momento de llegar el condimento norteamiericano (recordemos que en México ya existía el jitomate) no pudieron decidir a quién entregarle tan preciado tesoro. Los elegidos fueron los "Gorra al Sol" lo que para ellos fue conocido como "CAP SUN".

Algunos estudios han desmentido esta teoría y explican que la Catsup, al ser rebajada con agua, adquiere propiedas inagotables para los vendedores, por lo que se le bautizó como Capsun. Nunca lo sabremos, pero mientras seamos mexicanos seguiremos disfrutando de ese líquido naranja que debería ser rojo, de ese condimento que debiendo ser espeso podrías beber con una pajilla, de la deliciosa CAPSUN en nuestros alimentos de borrachera, de cualquier forma, pedo te sabe todo igual...

Así está la cosa.

Diccionario No.2

Ah la música!! Lenguaje del alma, palabras que son vida y sólo pueden escucharse en un aparato digno de ser nombrado:

2. Dicsman: (Del lat. dicsus, y éste del gr. δίκσος añadiéndole en inglés man= hombre). Es un dispositivo para escuchar música, predecesor del Walkman y que durante largos trayectos acompañó y aún acompaña a algunos pasajeros del transporte público. Se han estudiado las diferencias entre un ordinario Discman y el "Dicsman", escuchado este último término en las oscuras regiones de Galerias Coapa.

Nunca comprenderemos por que es tan difícil decir "diSCman"... Las personas nunca se equivocarían al preguntar por el "DISCO" pirata de algún grupo de moda o al hablar con sus padres y preguntarles cómo era una "DISCOteca" incluso se atreverían a corregir a un maestro que les asigna que vean un programa en el "DISCOvery channel". Pero cuando todo se reduce a una simple pregunta, a un simple aparato escucharemos esa hermosa frase, mejor que cualquier melodía que pueda tocar nuestro dispositivo: "¿Me prestas tu DICSMAN?".

¡¡Oh poderoso Dicsman!! ¿Qué te hace diferente a los demás? Acaso son las inteligentes notas de Panteón Rococó que salen de tus audífonos de 25 varos, o simplemente es esa "CALCAMANÍA" de esos ojos misteriosos que versan "NO FEAR". Tal vez nunca lo sabremos, pero lo que sí es seguro es que estarás ahí para nosotros cuando el pesero pase por un tope y tú mágicamente...no dejes de tocar.

Así está la cosa.

Diccionario No. 1

Presentando la nueva sección... Diccionario.

Vivimos en México, y todos estamos conscientes de que aquí existen palabras muy caracterísitcas que se merecen una sección en el auténtico blog acerca de nada, es por eso que se tratará de definir de la manera más sencilla las palabras que utilizamos y escuchamos en el día a día.

1. Quesillo: Proviene del latín (caseus y el sufijo aio, la construcción sería "caseaio") Adoptado por las tríbus del Atlántico oriundos de Oaxaca, este extraño condimento acomapaña a cada torta de la esquina.

No se han puesto a pensar ¿Por qué sólo es quesillo el de las tortas?? En cualquier otro alimento se le llama Queso!!

Nadie pide una quesadilla de quesillo... ni un alambre con quesillo, ni una nieve de quesillo, ni un PAY DE QUESILLO!!!!

¿Qué le da esa característica especial, ese toque mágico? tal vez nunca lo sabremos, pero aún así seguiremos disfrutando de esa famosa frase que nos dice "El cuñado" al momento de poner la telera en la plancha: "la de pierna... ¿Con quesillo?".

Así está la cosa.

Póngale nombre a su grupo alternativo "2"

Debido al éxito del primer post he aquí una nueva fórmula para poner ese nombre especial a tu banda de música alternativa. Nunca más tendrás que preocuparte por escoger ese mote caracterísitco que dará a tu banda logotipo, vestuario, identidad, en incluso fama y popularidad.

Las personas nos preguntan: "Así está la cosa" Mampara irónica suena muy bien, pero ¿Cómo puedo crear un nombre que sea más sencillo y corto para la banda que conformé con mis amigos coyoacanenses?

Es muy sencillo!! Mira a tu alrededor... Contempla los miles y miles de nombres alternativos que el mundo nos ha regalado... Sólo elige el objeto que más te plazca y tendrás una nueva banda con toda la "onda" del Vive Latino.

Móvil
Albanene
Clutch
Funda
Espiral
Carreola
Vitral
Recorte
Calceta
Cargador
Pantufla

Qué bien te escucharías, frente a miles de personas diciendo:

Que tal nosostros somos "Etiqueta" y nos quedamos adheridos a su corazón!!!!

Únete a grandes grupos como: Pastilla, Chiquita Violenta, bengala, Libido, Plastiko, Monitor o incluso al afamado "Resorte".

Por eso no esperes más y envíanos tus nombres de grupos alternativos... El éxito está a la vuelta de la esquina, literalmente... Sólo es cuestión de saber que en la "Onda Alternativa"...

Así está la cosa.

10 copias que... bautizamos como gemelos bastardos del MKT

A nivel comercial han existido copias de productos ya posicionados, algo que he denominado: Brand Copycating; He aquí la lista de los 10 ¨Mejores¨:

1. Huevo baby (Homenajeando al conocido Huevo kinder, sólo en tiendas de la central)
2. Los pingüs de la Comercial Mexicana (parecidos a los Pingüinos Marinela, búscalos en la panadería)
3. Kultae con lactobacilos (Parodiando a nuestro saludable Yakult, área de lacteos)
4. Quesito (Es igual a Bob Esponja, sólo que es un queso gruyere, encuéntralo en los puestos de la Agrícola Oriental)
5. Saxs (Tienda de conveniencia parecida al Oxxo ubicada en Dr. Vertiz, en la colonia Cuauhtémoc y en otros concurridos puntos de la Ciudad de México)
6. Brandy Reyes (Ni hablar, es igualito al Torres. Búscalo por 38 pesos en las tiendas Alianza o en las fiestas de cualquier muchacho de preparatoria)
7. Galletas Conquistador (En tres sabores, nuez, chocolate y vainilla de la marca Dondé, preocupantemente parecidas a las galletas emperador)
8. Productos electrónicos marca Coby (No mames!! Qué descaro!! hasta la misma tipografía de Sony, está en cualquier tianguis sabatino e incluso en alguno que otro supermercado)
9. Sporade (Bebida rehidratante lanzada por RRP muy parecida a los gatorades originales... no me creen?? véanlo... http://www.alimentariaonline.com/apadmin/img/upload/sporadeIN.jpg )
10. Sitio de honor merecen los expertos: www.maizoro.com... productos- kidz - Azucaradas... No mames!!!!

Nota: NO SON PRODUCTOS PIRATAS... son productos en el mercado comercial que se venden justo al lado del producto original en el anaquel.

Así está la cosa.

Regresa por favor... Chupifrut

A mediados de los años ochenta surge como competencia del Pau-Pau y del Frutsi, una refrescante bebida de nombre:

Chupifrut.

¿Y qué lo hacía tan maravilloso? No eran sólo los sabores (Totalmente diferentes a los de la competencia y los 1eros en México en introducir el sabor Mora Azul) sino a su espectacular diseño con el que:

- No era necesario desgastarte los dientes para conseguir sólo un CHISGUETE de liquido. La tapa era removible con un simple TWIST de los dedos índice y pulgar.

Así es, el Chupifrut era ideal para beberlo y despúes rellenerlo con agua.

Regresa por favor Chupifrut y permíteme rociar a mis amigas en tono juguetón.

Así está la cosa.

Pongale nombre a su grupo alternativo en 2 sencillos pasos

Deje de sufrir tratando de encontrar un nombre divertido, original, llamativo, retador y sobre todo bien alternativo para su conjunto musical. Utilice nuestro sistema desarrollado en Cambridge y preocúpese más por tocar y menos en pensar.

Es muy sencillo, únicamente elija un sustantivo de esta lista:

Gis
Estrella
Chuleta
Nota
Bocina
Taquilla
Bola
Conector
Socket
Plug
Mampara
Picaporte
Corcholata
Hebilla
Chiffonier
Cápsula
Arena
Vaso
Conejo
Estela
Piropo

Y acompáñelo con un adjetivo de la siguiente lista:

Púrpura
Palpitante
Etéreo
Elevado
Slim
Grosella
Brillante
Solar
Sticky
Grave
Excelso
Irónico
Brotante
Artero
Vacío
Libre
Dormido
Resplandeciente
Prolijo
Público

Listo, su conjunto ya tiene nombre y seguramente es tan fonético y musical como estas sugerencias:

Piropo Grosella
Estela Solar
Picaporte Slim
Chiffonier Público
Bocina Sticky

Pues bien combínelos como guste, descubra nuevos horizontes creativos y vea que en la música...

Así está la cosa.

Regresa por favor... Muppaleta

Cuando era sólo un pequeño, una de mis golosinas favoritas era la paleta de hielo.

Durante el año de 1987 y hasta 1989 Helados Holanda trajo a los congeladores de las tienditas de abarrotes una paleta de hielo con las figuras de los Muppets Babies, su nombre era: Muppaleta.

Venía en cinco sabores: René = Limón, Peggy = Mandarina, Animal = Grosella, Fossy = Mango y Gonzo = Uva. Tal vez no la recuerden pero era la golosina ideal por una sola cosa: Tenía un inteligente diseño para compartir... doble palito que te permitía separarla.

Misteriosamente desapareció a pesar del éxito de la caricatura.

Regresa por favor Muppaleta, y muéstrame como era el rostro de Nanny.

Así está la cosa.

Regresa por favor... Quesuave

En la decada de los 90´s un invento revolucionó el lunch de todo niño en etapa de crecimiento... Lyncott en comunión con la marca de galletas reconocida mundialmente "Ritz" trajo al mercado una de las mejores combinaciones conocidas por el hombre: Queso amarillo para untar y galletas saladas. Nombrándole mercadológicamente brillante: Quesuave.

Era fácil de transportar, suficiente para compartir y con un gran sabor. Desafortunadamente el alto índice de colesterol sérico que generaba en los niños lo sacó del mercado.

Tuvo varios relanzamientos, pero Lyncott se deslindó del producto y las ritz nunca supieron igual. Durante la historia moderna aparecieron en el mercado varios intentos de imitación: Ritz Bitz antes Ritz Cheese antes Ritz con queso e incluso imitaciones dulces como los Panitos asociados con Duvalin.

Regresa por favor Quesuave... No me importa el colesterol.

Así está la cosa.

10 accesorios que... si utilizaras en la actualidad serías todo un Perdedor

Sin afán de ofender a nadie he aquí la 1era lista de las 10 cosas que nos dicen: Sí... soy un perdedor y me enorgullesco de ello...

1. Vestir entubadamente tus jeans de tonalidad ladrillo, verdes, negros, naranjas u otro horrendo color de la marca "Cimarrón"
2. Y en fiestas... la pulsera "Óptima" de cuarzo color niebla
3. Cantimploras en forma de garrafón Electropura (enrojecida por residuos de agua de Jamaica)
4. Playera, Tenis, u otra prenda de la marca "Perestroika"
5. Tener, utilizar y creer en tu colección de chupones de plastico o chinitos de colores para la suerte, dinero, amor, sexo, etc, etc.
6. Traer un reloj Boy London con armazón intercambiable
7. Utilizar una gruesa pluma con conveniente tinta verde, rosa, morada y demás colores del arcoiris
8. Ataviar como playera una camiseta de la marca Rinbros, de esas sin mangas y ventilantes hoyitos
9. Caminar y presumir tus tenis "Jordan" noventa y algo, con valvulita con aire en forma de pelota de baloncesto.
10. Portar orgullosamente tu desgastada, sucia y estúpidamente amarilla pulsera "Livestrong"

Por supuesto, estuvieron de moda... pero... ya no. No los uses, por favor.

Así está la cosa

Secciones

Existirán diversas secciones para que sea más fácil encontrar el post... sí el post. Todas tendran 1ero el nombre y después el tópico... Ejemplo:

Las diez cosas que... XXXXXXX

Espero que entiendan y si no pues...

Así está la cosa

Qué malo era... "El rey de los pastelitos"

Hace aproximadamente 10 años surgió un jingle publicitario del que pocos se acuerdan… hrm… hrm… Versaba así:

“Keykito, Keykito es nuestro nuevo cuate, por dentro y por fuera sabor a chocolate”.

Continuaba: “Qué rico y sabroso, relleno MUY cremoso, por eso Keykito es el rey de los pastelitos… KEYKITO”.

No mames (ah por cierto habrá groserías) “el rey de los pastelitos”. Sí Gansito, sí Twinky, sí Flippy, sí Pingüino, sí Chocotorro se la pelan al Keykito!!!

Llegó el día en el que me decidí a probarlo… y estaba de la chingada!!! Era un twinky viejo cubierto con chocolate de ese corriente y por dentro era como un mamut pero con crema de pingüino. Es decir, fue una el peor fracaso de la historia de toda golosina creada por Marinela, el empaque era feo, la mascota era un perro y costaba 1000 pesos. Las personas ya no querían comprar cosas de Marinela y le costó a la compañía la desaparición del Flippy que era delicioso!!!

El keykito fue una de las peores aberraciones de la infancia, duró 2 meses en el mercado y nunca se volvió a mencionar su nombre. No existen registros de su existencia en Internet y ni siquiera en la fábrica de Marinela.

Así está la cosa.

Que alegria cuando me dijeron...

Primeramente, perdonen las faltas de ortografía en los títulos, es imposible poner diéresis, tildes u otro motivo ortográfico!!

¿Por qué crear un "blog"? Bueno pues, sencillamente para comentar sobre nada, cosas que a nadie le importan, en las que nadie se fija o siquiera se pone a pensar un segundo en ellas. Entradas diarias de diversos temas que, repito, no tienen razón de ser.

Espero que al leer las futuras entradas alguien, por lo menos una persona, diga: Ah íralo, sí sisierto!!!

Y pues... así está la cosa.